Timetable

出了考試時間表了....首5天會考6分卷, 有2天要連考4份,然後足足停個5天再來個一天2分卷....這麼糟糕的時間表,收到時真的有點想哭出來的感覺.........心情有點不太好,總覺得這段時間無論怎樣努力,凡事都總是有些地方不對勁,一總說不出來的挫敗感,想休息,卻又不能停下來....好不舒服。

明天好天,可以嗎?

3年下來就這一次,我要做好!

Double WTH moment!

隨著玫瑰花數量的增多,剩下的時間也越來越少...

93朵小玫瑰,我沒有再疊,就這樣吧

我占據的範圍已經有2個半坐位,除了把對面的位子占了外,旁邊也不放過


右手邊是完成了的paper....看見厚度的增加

今天再lib奮戰,花了一天的時間把這張list的journal全都看完

Unemployment
Olsen	1982
Bruno & Sachs	1985
Calmfors & Drifill	1988
Soskice	1990
Revanga	1992
Kruegar	1993
Bhagwati	1994
Freeman	1995
Krugman	1995
Wood	1995
Burtless	1995
Nickell	1997
Siebert	1997
DiNardo & Pischke	1997
Ball	1999
Atkinson	1999
Blanchard	2000
Westergarrd-Nielsen	2001
Nunziata	2002
Barrat and Daniel	2002
Cette	2002
Pisani-Ferry	2003
Schettkat	2003
OECD	2004
Baker	2005
Glyn	2006
Blanchard	2006
Carlin & Soskice	2006
Baker	2006
Nordhaus	2007

這裡好歹都有1000多頁...主要都是講1960年至今OECD國家unemployment的情況. It is as interesting as it sounds. 我看到尾二的那份Paper時 (Baker et al. 2006),看到一半才驚覺這份paper是反駁了我以上所看N份paper的論點,心中不禁發出了一句很大聲的"WTH!"....救命...正當我開始明白labour market rigidities時....Baker居然說這是錯的!! 我第一時間翻到前面,想看究竟是誰寫的。結果....好死不死...正正是這個course的convenor寫的....也就是說 an Oxford economist.....那一刻...我不禁再一次講了句"WTH!"

Okay, that's my double WTH moment of the day. 現在我決定睡覺了。

很久沒更新了

自從搬過去新網誌那邊後,很少更新這邊。主要是真的太忙了,沒天都泡在圖書館了,過著些不見天日的日子 =P 不過我也知道這樣的日子也剩下不多。這些日子真的覺得自己忽然長大了很多,可能是那句"Don't complain, work harder"提醒了我,我再也不投訴了,我要更努力,把自己做好!

休息結束!

休息了4天多,今天又再開始工作,感覺還不錯。現在的首要目標就是把睡眠時間調整過來,晚上要早點睡,多運動和吃好一點。

我還是很幸運的,因為實在有太多照顧我的好朋友了! Tom, Zoe和joanna他們都太好了 =) 來這裡還算是交到了一些將來會保持聯繫的好朋友

回想起來,first year我是怎樣過的呢?沒有留在這裡讀書,回來也沒有好好溫習,結果居然順利的混了過去,現在想起來真的有點不可思議。剩下來的日子,我要努力!

最近的一些生活和想法

在牛津的日子,已經進入倒數3個月了。一切還好,只是偶而會有些太累的感覺。

新網誌開始寫後,這邊變得很少更新。始終時間有限,生活瑣事就少寫了。
對於新網誌,我一直有些期望。當你很認真的做一件事時,這是難免的。有朋友說看不慣,其實我可以理解。

我在新網誌那邊所寫的文章,無論內容和風格都和這邊很不同。老實說,我也是有些刻意這樣做的。我一直認為做一件事前要想清楚自己的目的。新網誌那邊我是希望可以有一些有深度的分析和一些認真的討論,所以風格自然有所不同。在那邊,我很少談到生活近況,而且寫東西時比這邊花的時間多很多,平均寫一篇文章前後就要六個小時。一般我都會先看大量的資料,然後再去思考,真正把文章打出來,也要花上3,4個小時。

當你放進去的時間越多,你就會越介意成果。比方說我放下工作花上好幾個小時寫好的東西,就不多不少期望著有人會看,看後留個言或是甚麼的。留言的內容是甚麼我倒不介意,就算覺得我寫得不好,我覺得也是個改進的機會,最怕的反而是沒有人看。

我記得當我寫完第一篇文章時,Paddy就曾經和我說我寫的內容有點太深,而且我太在意我自己的立場是否中立。的確,在這裡的生活讓我養成了一個壞習慣。在寫文章時,我太在意自己寫的東西是否有論據還是只是空談,也很在意自己整體的論點是否一致,有否前後矛盾。結果一寫,就自然地變得像一篇在journal會出現的文章。

我忘記了一般人多數都不會花太多時間在一篇文章上,除非你已有一定的讀者群,否則你寫得太長,一般人都不會看。而且一般人看一篇文章(especially blog)都不會花多於3分鐘,文章太長時反而會令人不想看。與其花上好幾個小時去寫,倒不如換一個方式。想到這裡,我決定先想清楚要怎樣做,再開始寫新的文章。我希望可以把內容變得簡單一點,而且有趣一點,好讓更多人可以一起討論。



疊了的玫瑰花越來越多,我期待這把整疊紙都疊完





溫習的進度還可以,看我桌面上box file的厚度就太概看得出來。一個box file如果厚到不能蓋上蓋子時,大概就算是準備好了。

看一看時間表,還進行得ok,要進入第7個星期了,這兩天要加緊努力!


最近在網上看到有人在寫一篇和自己對話的文章,我覺得頗有意思。我自己曾經也有每天讓自己靜下來幾分鐘的習慣,只是這幾年因為種種原因(藉口)而荒廢了,這一兩個月又慢慢地重新開始這個習慣,希望可以繼續下去。

好!加油!

I need a break.

One of the most awkward situations that one can encounter in Oxford is bumping into your coursemate in the library at 5 in the morning when both of you are shocked by the fact that the other person is still up and working.

And, your day could be made worse by having an essay to complete for tomorrow while getting really stuck on it. Or, you might suddenly find that your coursemates can actually name most of the papers related to the topic you are revising/doing by addressing the author and the year of publication in an extremely natural way as if those things are common sense.

What else? I guess it has to be a serious deprivation of sleep.

I should take a break. I really should.

無題

突然間很想寫些東西,但又想不到標題,索性又來個無題好了。

破了介,喝了咖啡。太久沒喝,早已忘記了那種味道。

早上5點,我剛從library回來。考試的日子越來越近,雖然沒有感覺很緊張,但是這樣的生活卻有點累。怎麼說呢,我不為甚麼而讀書。朋友說得對:"既然已經找到工作,為甚麼還這麼努力讀書?"

的確,我的累都是自找的。老實說,我知道我怎樣讀,最終也不會first class honour畢業的,我知道自己是甚麼料子。second up,對我來說不應該有任何問題。有時我也問自己,這麼拼為甚麼?如果說要對別人交代,我first year的成績已經交代了,現在我想的話,其實大可好好享受一下這裡的生活,輕輕鬆鬆的考試畢業。偏偏,我卻每天在library拼。

說拼,有點誤導。我還不過是8-10小時工作,其他的時間都是上網看新聞,寫blog,吃和睡。今年想開了,每天都睡個8小時。朋友說我很奢侈。是的,回香港開工以後大概每天只能5-6小時睡眠,現在8小時,確實奢侈。

不知道何時開始,我不再覺得在這裡很辛苦。兩年多下來,終究是習慣了。電話,少了打回家,朋友的日記,也很久沒有看;我不再借助和外界的聯繫來支撐自己,慢慢地被這裡同化了

是的,我變成了一個geek,一個宅男,一個怪咖。這裡的確把拒絕學術化的我學術化了。還有甚麼好說呢?當你告訴人家你一天在library呆個8小時時,你已經不用說甚麼了。曾經這裡我覺得很變態,很辛苦的,都變得自然了。

現在的我,是要對自己交代吧!我知道我不為甚麼而讀書,而是純粹地追尋知識。對我來說,做好自己,把這段時間該學會的都盡量學會,我就對得住我自己,對得住給錢我的人。結果是甚麼,並不重要。這種一次過考3年的,一次決定成績的考試,正是我要的。就好像一場決鬥一樣,不過是我和自己的對決。

過去的,我放開了。從來我都沒有去恨過誰,最恨的,還是自己。認真想想,其實自己從來都沒有恨過甚麼人,這也是一種祝福吧?



每當我集中不了精神,我都會疊玫瑰花。把抽屜裡用剩的那疊紙拿出來。是習慣吧?也許。不過我不再為甚麼人而疊,我只是單純地放空自己,把煩惱都疊起來......

未來的路,大致上都定了。有很多選擇,很多代價,原來兩年多前已經決定了。走上這條路,注定不可能回頭。反正後悔也不是我的作風,我要好好的把前面的路走好。

因為,這是我的路。